忘記之前聽過哪個人分享了某個兒童心理學家(或是什麼兒童專家)的演講內容,其中有一點讓我一直無法忘懷。如果沒記錯的話,那位演講者本身的孩子有過動的症狀,因此特別需要耐心的管教。

她說有一次,她的孩子因為做了一件真的很不應該做的事,媽媽便生氣的用力處罰了孩子。事後她問孩子知不知道媽媽為什麼打她,小孩只說因為你很生氣,你很兇。她本來以為孩子絕對會知道是自己犯了錯,才會受到處罰(沒記錯的話,孩子已經上小學了),但沒想到小朋友只記得媽媽生氣了。她說,千萬別生氣的處罰小孩,因為小孩並不會因此知道自己犯了什麼錯,只會記得你生氣了。

最近對這點非常有感覺,因為小妞大了,開始懂得表達自己的感受。

有時候小妞出現危險動作,或是做了我叮嚀過不該做的事,或是亂鬧脾氣時,媽咪我會大聲斥喝,當然這斥喝有時候是因為太危險希望她立刻停止,但很多時候是因為生氣。現在她被我斥喝之後,會用跟我一樣嚴厲又大聲的口吻說:「你太大聲!」當我想要解釋媽咪大聲是因為你做錯了,她只會不斷重複:「可是你太大聲了!」只有等到我說對不起,我不應該太大聲之後,她才會停下來聽我說話。

這下子我就知道,我陷入了那位演講者所提到的狀況,雖然我們管教的點是對的(也就是說當時需要管教),但方法卻一點用也沒有,因為孩子只看到我們在生氣,根本不知道自己錯在哪!

而且現在小孩之聰明,有時候真的讓你好氣又好笑!比方說,我家的規矩是吃飯的時候要坐好,腳不可以翹到餐桌上,這小妞特愛吃到一半腳就上桌!此時我就會打小腳,然後說,「腳腳怎麼可以上來?」你知道她回答什麼嗎?「是他自己要上來的,腳腳不乖!」還會自己對著腳說:「腳,你要乖一點!」你說你說!這是怎麼了?也太會推卸責任了吧!

於是,我現在用了一種新方法,我很喜歡我的新方式,因為這樣的做法讓孩子學會自己承擔責任。

什麼方法呢?就是「如果你不能管自己的手,媽咪只好幫你管。」

我常會提醒她,手和腳是你的,在你身上的,你要管好他們,每當狀況發生,我不會立刻出手,我會心平氣和的提醒,「你可以管好你的手嗎?還是需要媽咪幫忙管?」(我的管就是會打一下)一般的時候小妞便立刻知道然後停止,說她自己可以管,有時候她真的會說:「需要媽咪幫忙管。」然後主動把手伸給我讓我打一下,然後就乖乖地離開去做別的事了!

以前也是打一下,她還會委屈的掉眼淚說好痛,現在她自己知道是自己的問題,主動接受處罰,眉頭也不皺一下!真是太神奇了!當然小孩還是小孩,仍然會有失控的時候,受到警告繼續做不該做的事,此時父母就一定要立刻行動。我會立刻打一下,然後告訴她,你沒有管好你的手(或腳),所以我需要幫你管了。

當然我不是聖人,還是偶爾會有失控發脾氣的時候,但自從採用這個方法之後,真的輕鬆又愉快!

不過千萬要注意,不可以用生氣的口吻,或是帶著生氣的情緒說:「你再不管好你的手,我就要幫你管!」而是平靜的提供選項,讓他們知道要選擇自己管還是父母的「幫忙」,還記得我之前有分享過,孩子們喜歡選擇,因為他們想要知道自己是自己的,有掌控權!

 

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